愛情が届いてると思うけど

昨日は夢を見たんだけど、小さかった時の自分と家族、取っ替え引っ替えだった母親の彼氏達が、ダイジェスト版で出てきたよ。

多分先日伯母に会いに行ってきた時に、母親がこの間来たよ、って聞いたからじゃないかな。

去年も会いたくないのに鉢合わせてしまったのも、傷を広げたかなとは思う。

そういやあの女、70手前のはずだったな。

自分の親に対して何かとは思うけど、早よあの世に旅立ってほしいと思ってる。

間違った考えかもしれないけど、母親が存命中は昔の苦しみが抜けないような気がするよ。

私も仕返しのような事はしてきたけれど、やはり幼少期に体験してきた事はそう易々とはいかないみたい。

でも、時々思ったりもするんだよね。

私が健常だったら虐待はされなかったのかなと。

当時は分からなかった、何故？が、今ならハッキリ分かるけれど、当時は本当に！分からなかったんだよなぁ。

この子はおかしい、私の子はこんなキチ◯イではない！何故出来ない？何故わからない？

って思っただろう。

方や私も、母親が何故こんなに怒るのが理解できず、テンプレの一通りの虐待は受けて来た。

肉体的よりも精神的の虐待の方がツライ…。

まさかそんな事が体験して理解するなんて、思ってもみなかったけど、人格形成に悪い影響力があったのは間違いなくって感じ。

本当に死ぬのかな？と思ったほどの、長い長い時間や日々を過ごして思ったのは、

愛されたい！

この一点。

強い気持ちが裏返って、息子に愛情表現を過敏にしているよ。

もしかしたら私も同じ道を辿るかも？虐待をしてしまうかも？と考えたこともあったけど、

不安な時は、自分がされた時の気持ちを思い出してみる。あの時の自分の体験や、どんな気持ちだったか。

そうすると、自分は愛情が欲しかった！と思い出し、息子が今欲しいのもやっぱり愛情だと再認識？だね。

自分が得られなかった愛情は、今息子に届いてるだろうか？愛情が足りないだろうか？

もしかしたら私のエゴのようなものかもしれないと思ったりもする時もちょいちょいあるんだけど、

息子が毎日笑う姿を見て、届いてるよね^_^と思う。