息子の不眠問題に対処してるよ

過去のトラウマと、心の成長の狭間で不安定さに磨きがかかり、一睡も出来ない状態も出てきたよ。

自立を促したりしなきゃいけないんだろうけどさ、とにかくグッスリ寝てもらうようにしなきゃなぁ💧

不眠問題がなきゃ、そろそろ別々に寝る訓練をしようかなと思っていたけど、まだ当分は無理だね。

寝たかなと思って離れるとすぐに起きるんだよね。息子の添い寝センサーの精度がアップしやがった💦トイレに行くだけでお迎えが来るんだよ、静かな夜に現れたら結構ビックリするんだよね。

投薬をすると問題は解決するんだろうけど、投薬は出来るだけしたくない、精神薬の辛さを味あわせたくないんだよ。

ではどうするかって言うと、

徹底的にべったりする‼️

すると朝まで寝てくれるようになったよ。

心のバランスが保たれてきてるんだね。

しばらくはこの状態でグッスリ寝ていただきますとも^_^

メール便未着事件があった

こないだ発送したはずのメール便２点、待てど暮らせど一向に来やしねぇ。おかしいと思って荷物追跡したらば、配達完了って記載されてるやないかい‼️

何ぢゃいこりゃ‼️って思ったので問い合わせフォーム（必ず上の人が見るから）&サービスセンターに連絡。

したら配達完了と書かれてた日の担当から連絡が来て、その２点はすでに投函してるはずだ、よく覚えてるよ。アンタちゃんと受け取ったんじゃないの？とのたまう。

とにかく入れたんだよ！の一点張りなので、コイツじゃ埒があかないと判断した私は、

再度サービスセンター‼️

事の説明をした後、担当ではなく上司に調査と連絡をするように指示したら程なく上司から連絡が。

上司『この度は先程の者が大変失礼な対応をしたとの事で、誠に申し訳ございません‼️』

いやいやあーた、そんな事はいいから早よメール便２点の行方はどないなっとるんすか(￣^￣)

って返すと、何と営業所に保管されてるっつーオチ💦

ならば早よ持ってこいや〜

午後イチで来てくれました。

受け取った荷物には、『転居』

って書かれてたよ、、、💧

届けてくれた馴染みのドライバーさんも苦笑いして、

『もうなんか、最初からおかしかったんですよね…』

って。

いやいや、郵便局のメール便でも似たような事が過去にあった経験はあるけど、

あの時も入れました！ってごり押しされて、しつこく調査させたらは、

メール便配達は委託で、当日の配達担当が私の荷物ネコババ開封してまう、ってのをやらかした事が判明したもんだから、ちょっとしたゴタゴタになったんだよ。

今回も、入れたんだよ！ってのは担当の虚偽らしく、色々おかしな点もあったので、

『オレらのとこでガチガチにしめときますから💧』

えぇえぇ、お任せしますだよ。

今回の件は、モノがあっただけで良しとするからさ。

なんせ息子が恋焦がれた、ドルフィンホイッスルとハンバーガーのスクイーズなもんで。

あー、良かった良かった。

良かっ…た、けど、くたびれたなぁ、もう(-｡-;

伯母に金銭を貸した

年金暮らしをしている伯母が、去年の１２月にお金を落としてしまい生活が困窮していると聞いて、去年末に受給したひとり親の給付金を満額、伯母に貸すことに。

コレは息子の中学部の制服代にと取っておいたのだけど、年老いた伯母のピンチだしなぁ。少しではあるけど、これで少しは凌げるでしょう。

かといって、あげれるほど私も余裕はないし、伯母に貸したことで、指定の制服は無理となったので、やはり当初の予定通り制服っぽい服装にするっス。

貸したことは後悔してないよ、

私が実家族と絶縁してからも変わらず付き合ってくれているし、伯父にも伯母にも感謝している。困った時は少しでも出来ることをね^_^

ホントの自由を手にする時

今週のお題「大人になったなと感じるとき」

私が虐待を受けていた時代、自由なんてなかったからなぁ。

私が一人暮らしをしたのは21の時で、バイトをしながらの生活は、実家にいた頃とは比べ物にならないくらい幸せで充実していたよ。

何より誰にも気を使わなくていい環境が生まれて初めてだったから、この幸せを維持しなきゃと思ってたんだよね。

本来なら家って、安らぎの空間でなきゃいけないし、心を落ち着ける場なんだよ。

でも私には落ち着けるどころか、毎日が緊張状態で、安心して過ごすことができていなかった。いつ虐待を受けるかわからない、通るだけで母親の怒りのスイッチを押してしまう、どうすればいいかわからない日々だったから、

満を辞して実家から出れた時は、こんなに幸せがあるとは思わなかったんだよ。なんて幸せなんだろう‼️なんて自由‼️って。

何をしても怒られない、全て自分のペースでできる、叩かれない蹴られない自分だけの空間が出来た‼️って。自由を手にするって大人になるって事じゃないかな？って思ったよ。

全て自己責任で＝大人になったという事。

お年玉の嫌な思い出

お年玉🧧と聞いて、いい思い出がない。

子供の頃はお年玉をもらっても、全て母親に没収されていて、何年か千円のみ渡されて"貯金するから渡せ！"と言われてたんだよ。しかも貯金するからと言ったはずのお年玉は、そのまま母親が使ってしまうという…💦

『◯◯買わなきゃいけないから、お年玉返して』と言ったらば、

『そんなものもう無いわよ‼️‼️お前みたいなゴミ育てなきゃいけないんだから、アレでもたりないんだ‼️』
って言い放ってたよ。

その翌年から、もらうお年玉をテーブルの下で少しずつ抜いて靴下の中に仕込んでから渡す、という小知恵を身につけたよ。
親戚の皆がお年玉を細かくしてくれたからなんだけど、

最初は親戚達に、"お年玉をもらってもお母さんが全部使うから要らない"と言ったんだけど、
それなら取られないように知恵を絞ろうって言われて、細かくしてもらったんだったよ。

でも結局、子供のお年玉を奪うことはするな、って親戚の1人が注意したのを母親が腹を立てて、

電車三駅分歩いて帰るよう言われた挙句、やっと帰っても一晩中に入れてもらえないって制裁がついたけど、
その経験のおかげで、彗翔さんのもらうお年玉は全部本人に渡してしまう。が、彗翔さんはそれを大体ガチャガチャに使い切るんだよね。

あけましておめでとう…の気持ちが薄い

謹賀新年🎍

今年も全くもって気持ちが切り替わらず、普通に一月になってら😅って感覚なんだよね💦

毎年こんな感じだから仕方ないや。

幼少期の写真を

今日、伯母宅に行ってきたよ。そこで幼少期の七五三の写真を渡されたよ。『持っていた方がいい』って言われて。

若い時の実家族、会いたくない人を、恨んでさえいる人の顔を見なきゃいけない？この人が何したか話したのに分からない？

って思ったけれど、それを受け取り持ち帰り、

絶縁した家族の写真を、可能な限り細かく破ってやった。

写真に映る幼少期の自分を見た時、緊張感と恐怖心を帯びているのが分かった。

親戚家族もいるから、この日は殴られたり蹴られたりされることはないはず。だけど油断は禁物。って思っている自分だった。

自分が何か失敗して、母親が機嫌を損ねると自分の身がヤバい。だから心から楽しめず安心できない。そんな事を思っててさ。

笑えない、怖くて安心できない、いつも同じ事を思っていた自分を思い出しただけで、

そんな思いなんか忘れたままで良かったのに、どうしてこんな物なんか‼️

ありったけの恨みを込めて、少しずつ、細かく、跡形もなくなるよう破って捨ててやったよ。こんな物もう見たくない。