弱音吐きたい気分
ずっと過去に囚われてるような感じが続くんだけど、これって何年続くのか？ずっとか？私が不甲斐ないからか？って自問自答するよ。
とは言え、答えは出ない。そんでもって出す結論は、すぐに出て来ない答えなら、とりあえず考えないってなるんだよ。
悩む時間が勿体ないって思うからなんだけど、そうしているから思い出すたびに苦しいのかな？とも思う。
多分自分は考えたいのかもなぁ、と思ったので、
息子が寝静まる夜中に考えに耽ってみたよ。
まぁどうせ答えは出ないけど、整理する感覚で。たまには良かろ。
確かに私は過去に囚われてるんだよ、母親からの虐待、元旦那（ハゲ）からのDVも。姉から言われた『執念深い』って言葉もさ。
普段は封印しているものが、ふとしたら脱走しやがる。ホントに厄介なんだよね。
この御三方は、普段は人当たりが良く普通の人から見ても、本質なんて分からないように出来ている。まぁ、見抜ける人もチラチラいるけどね。
母親達からの時も、いわゆる子供相談室みたいなトコに電話をした事があって、泣きながら助けを乞いてみたけど電話のおっさんは、
『どうしてかなぁ？ママにどうして叩くのか、聞いてみようね？これからも仲良くしなきゃダメだよ〜』
って吐かすと、ガチャ切りしやがったのを覚えてるよ。
今思えば、いたいけな子供が決死の思いで助けを求めてるのに、めんどくさいオーラ出しやがってボケが‼️って感じだけど、
私の幼少期のそういう機関って、真剣に取り組む人はほぼいなかったよ。
違う機関に手紙を書いて出した事もあったけど、返事なんか来やしなかったさ。
今の時代に産まれていれば、これらの訴えで動いてくれるはずだけどね。子供用虐待SOSダイヤルもあるし。
ホント、辛かったよ。
今はどうしてそんな扱いを受ける事になったのかが理解できるけど、当時はホント分からなかったんだよね。発達障害なんて認知されてなかったもん。まさか自分がそうだなんて思わなかったけど、
でも、肌で感じたのは、私は人と同じ事が出来ない、人が分かる事が私には出来ないって事実は分かっていたよ。
言われた事が分からない、よく忘れる、黒板の字が歪んで写す事が出来ない。人とどう会話したらいいのかが分からない、人の気持ちもよく分からない。
母親が言った言葉がリフレインする、お前はキチガイ、精神分裂病だ‼️お前はゴミだ、消えろ消えろゴミ…
まぁかなり色々言われてたなぁ。朧気なんだけど😅
嫌な記憶は忘れないのに、いい記憶はないのかな？って考えたりもしたけど、やっぱりないんだよね、残念だけど🙍♀️
たださ、元旦那の暴力の方がかなりえぐかったのに、母親から受けた暴力の方がこびりついているのは、
やっぱり子供のの頃に受けたからなんだろうね。私の人格形成に影響しちゃったからだろう。
愛されなかった記憶のない私が母になる時、
息子の母になれるのか不安に駆られたこともあったよ。私が母になれるだろうか？って。
正直なところ、母親の恐怖心が出てくる。タバコを押し付けられた、瓶で殴られた、布団たたきで朝まで叩かれた、そのトラウマたちが遠慮なしに出てくる。
そんな時、私は息子の事を考える。ひたすらにね。
息子がもし、私と同じ目にあったら？私みたいに愛情を知らずに育ってしまったら？この子が私と同じ心の傷を負ってしまったら？私は後悔しきれない‼️
私が知る痛みは、息子には必要ないもの。与えるべくは、愛情表現。
なので、前にもどこかに書いたかもだけど、毎日息子に、愛情表現するんだよ。
好きだよ、愛してるよ
かなり大事だと思うし、息子も言ってくれる。
母ちゃん、大しゅき。
拙い言葉でも、その言葉に涙が出そうになるよ。
まぁ私の育児だって間違いだらけとは思うけどさ、愛情表現できてれば、今はいいかな。
母親にしても、私の障害でかなりストレスはあったと思うよ。普通とは違う、思っていたのと違う！こんなキチガイ私の子のはずがない！って感じだったと思うよ。
だけどやっぱり、受け入れてもらいたかったな。もう叶わないし、元々母親は気性が荒く乱暴な性格だったのでなぁ💦絶対無理だったろうね。
いやいや、乱文だけどとりあえず胸の支えは楽になったような？
